孩子不分享玩具就是自私？别急着下结论

　　家里来小客人了，别的孩子想玩自家宝宝的玩具，宝宝却一把抱住不撒手，大喊“我的!我的!”怎么哄都不肯给。家长在旁边尴尬得不行，好说歹说都没用，最后要么强行拿走，要么连哄带骗。很多家长担心：这么小就这么“自私”，以后怎么办?

　　首先请放心：孩子不愿意分享，跟“自私”没有任何关系。这不是品格问题，而是成长过程中一个非常正常的阶段。

　　为什么孩子不愿意分享?关键在于“物权意识”。

　　大概两岁左右，孩子开始真正意识到“我”和“你”是不同的，他开始有了“我的”这个概念。我的玩具、我的妈妈、我的位置，这些东西属于我，别人不能碰。这种对物品的占有欲，恰恰是自我意识健康发展的标志。只有当孩子充分确认“这个东西确实是我的”，他才有可能在未来主动选择去分享。如果连“拥有”的感觉都没有建立起来，就被迫交出东西，孩子感受到的不是分享，是剥夺。

　　强迫分享，反而会延迟分享能力的出现。这是很多家长最容易踩的坑。当孩子被强行从手里拿走玩具时，他记住的是：“有人可以在我不同意的情况下拿走我的东西，所以我要更紧地攥住它，谁都不给。”强迫的次数越多，孩子的防御心理就越强，反而会延长“护东西”的阶段。分享不是靠教出来的，是靠被满足之后慢慢长出来的。

　　正确的做法是什么?核心原则：先尊重“拥有”，再引导“分享”。

　　当孩子不愿意分享时，第一时间站在他这边。对小客人说：“这个玩具是弟弟的，他现在还不想给，我们先玩别的。”这句话既保护了孩子的物权感，也给了孩子一个示范：原来我可以说“不”。当孩子感受到自己的“不”被尊重，他反而更有可能在情绪平复之后主动拿出来。

　　教孩子用语言代替哭喊。如果孩子已经能说话，平时就教他：不想分享的时候，可以说“我还没玩够”“等一会儿给你”。而不是通过尖叫、哭闹、打人来表达。当他用语言表达出来之后，家长及时肯定：“你说得很清楚，妈妈知道了。”

　　设置“分享区”和“不分享区”。家里准备一个专属玩具箱或者小柜子，告诉孩子：“放到这里的玩具是你自己决定的，别人想玩要经过你同意。客厅里的玩具，大家一起玩。”这样孩子有了一个绝对安全的区域，保护了他的占有感之后，他对公共区域的玩具会大方很多。

　　当孩子主动分享的时候，准确描述他做了什么，而不是笼统地说“真棒”。明确告诉他：“你把那个积木递给了妹妹，她好开心。”这种描述会让孩子把“分享”和“别人开心”联系起来，而不是为了得到表扬。

　　如果孩子实在不愿意，就尊重他的选择。分享不是义务。大人都有不想借给别人东西的时候，凭什么要求孩子必须大方?不需要为这件事道歉，也不需要强迫孩子做“小圣人”。

　　处理冲突时的三个步骤：先安抚情绪，蹲下来共情：“你还没玩够对不对?妈妈知道。”再明确界限：“玩具是你的，你可以决定要不要给。但是不能打人。”最后给出选择：“你可以再玩两分钟，然后给妹妹玩一下;或者现在去玩另一个玩具，这个先让她玩一会儿。”

　　家长最容易犯的错：为了面子强迫孩子。因为“别人看着呢”就强行拿过来。这样做短期内保住了大人的面子，却牺牲了孩子对家长的信任和安全感。

　　最后想说，愿意分享的孩子，不是被“教”出来的，而是被“尊重”出来的。先让他踏踏实实地拥有，他才有可能高高兴兴地分享。这个顺序不能颠倒。不着急，不贴标签，不为了面子牺牲孩子的安全感。今天不愿意分享的宝宝，好好被尊重过之后，明天会是一个懂得体谅别人的孩子。