“我不想成为像你一样的父母”，与原生家庭和解，就是一场骗局？

　　原生家庭”这个词语，还真是屡见不鲜。

　　前段时间，我们发布的一篇文章中提到，“不要把所有的过错都怪罪于原生家庭”，引起了广泛的讨论。

　　我和公司的伙伴们认真地看了评论，发现大家对这个观点褒贬不一。

　　有人支持，也有人反对，并且诉说了自己的经历，觉得一辈子都难以和原生家庭和解。

　　而且后者似乎占多数，大家普遍都觉得，是原生家庭影响着我们的个性和三观，未来的人生轨迹也会因为原生家庭发生改变。

　　事实真的如此吗?与原生家庭和解，就是一场骗局吗?

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　　“我不想成为像你一样的父母”

　　朋友圈里有个女孩深夜发文，控诉了原生家庭的不幸。

　　她提到，自己从小就像孤儿一样，遭受父母的冷暴力，两人把所有的人生不幸，都归咎在孩子身上。

　　懵懂无知的女孩，从小活在残忍的修罗场中，她越来越自卑敏感，把自己包裹得紧紧的，拒绝别人的靠近。

　　直到成年以后，迫于现实的压力，女孩结婚生子了，她原本也希望自家能够振作起来，好好对待这个孩子，不让她遭受自己往日的苦难。

　　可情感上却控制不住，女孩一接近那个小孩，就忍不住回忆起原生家庭的痛，最后她报复性地把自己的苦难再去复制给孩子。

　　糟糕的原生家庭，就像一个魔咒，毁了两代人。

　　看着女孩的经历，我顿时有些难受。

　　与原生家庭和解，其实是一场骗局?

　　想到了武志红老师说的那句话：原生家庭是一个人的命运雏形。

　　幼小孱弱的我们，从原生家庭中汲取养分，早期的世界观都是从中一片片拼凑出来的。

　　它就像一个容器，容纳着我们的天真灵魂，我们最终成什么形状，全看这个容器是什么形状。

　　早被改造好的孩子，被投入到“市场”中，发现自己的感情生活、亲密关系、行为举止都是被提前设置好的。

　　无论我们怎么逃，似乎都逃不出原生家庭戴上的枷锁，我们最终越来越像原生父母。

　　他们对子女冷漠无情，转移到了我和子女的关系上。

　　他们性格暴躁，动不动就拿孩子当撒气筒，我们似乎也很难学着好好说话。

　　他们婚姻失败，经营的夫妻感情一塌糊涂，让我们也对“婚姻”二字敬而远之。

　　种种迹象好像都在指向一个事实：“一个人的原生家庭，就是一个人的宿命。”

　　我们也许终其一生，都无法打碎重塑那个被容器改造好的小人，只能眼睁睁地看着自己滑入罪恶的渊薮中，与原生父母为伍，再去祸害下一代人。

　　直到行至岁月终点，我们都无法与原生家庭和解，没有勇气选择自己想要的人生。

　　以上是多少人的心声?

　　至于对错，私以为是没有绝对的答案的，毕竟每个人的想法不同。

　　我们唯一能做到的，就是遇上问题了，不想一门心思想着去报复和怪罪，而是想办法“自救”，努力往前看。

　　为什么大部分人难走出原生家庭的阴影?

　　对于很多生活在原生家庭烙印下的小孩来说，他们觉得无法和过去和解，往往有以下原因——

　　一是早年的创伤体验，让孩子们已经出开启了“自我防御”，为了保护那个稚嫩的自我，他们选择一遍遍重复父母的行为，复刻他们的人生，形成恶性循环。

　　二是早期糟糕的家庭体验，抹杀了孩子的“自我”，导致他们丧失了抗争的意识，没有勇气和信心去抵抗曾经的伤害。

　　而上述两个原因，导致了孩子们开始自暴自弃，选择带着原生家庭的疤痕过一生。

　　当然，还有一种小孩，他们因为从小受父母的掌控，没有养出强大的“自我”概念，未来很难走出“巨婴”人设中，遇上一种问题就把错误归咎于原生家庭中。

　　这类“伪受害者论”，也需要引起大家的警惕，特别是一些从小没有吃过苦的独生子女，很容易出现此类心态，需要父母尽早干预引导。

　　如何降低原生家庭的影响?

　　教育专家认为，原生家庭对人的影响其实主要发生在幼年时期。

　　随着孩子慢慢长大，他们有了独立的思想和意识，他们受更多人、事、物的影响，三观被不断地塑造，原生家庭的影响力也会慢慢降低。

　　当然，也不排斥一些共情的小孩，他们久久难以走出来，我们要关注的，也是这部分孩子，帮助他们降低原生家庭的影响。

　　究竟如何可以完成呢?

　　最重要的一点，就是让孩子学会接纳自我。

　　鼓励孩子们去建立新的依恋关系，让他们去重新探索人与人相处的边界，从中获得温暖和爱，慢慢重新找回自信。

　　当然，这个过程必然充满着艰难，其中伴随着挣扎、矛盾、痛苦和迟疑，一点点小事都可能摧毁他们的信心，然后重新退到原地。

　　但每一次的尝试，都值得被鼓励，希望各位受过伤害的小伙伴们能够学会接纳每个时期的自己，哪怕她不够完美，但愿意走出来，就已经很不错了。

　　我们要做的，就是在不断地被打碎、被重塑的过程中，找到不一样的自己，慢慢跟过去告别。