有些婚姻破裂源于“自我缺爱”

　　■许川

　　从小就缺爱的人，会养成两种本能：过滤力，能敏锐发现伴侣对自己不好的地方，但很容易忽略伴侣对自己的好;补偿欲，想要很多的爱，在伴侣身上“找爸妈”，想体验无条件的爱。

　　缺爱的人，感受爱的能力也会相应缺乏。对爱的体验太少，对痛苦的体验太多，对他们来说，感受痛苦的“雷达”一直是开着的，痛苦反而是最习惯的感受，而感受爱的“雷达”基本没有激活过，也就不知道怎么去用。

　　比如，小时候不被父母重视。听话，乖巧，父母就开心，一旦说自己想买零食，父母马上就黑了脸，或者完全不理自己了。

　　于是，孩子会觉得这世上没有人会爱自己，被爱就一定要有条件，要让对方开心。所以，他们会发展出很强的察言观色的能力，敏锐地捕捉身边人不开心、冷漠、回避的信号，然后不停反省自己错在哪里，再尝试去哄对方开心。

　　长大后，进入亲密关系，也一样会这样——十分关注伴侣不爱自己的信号，但对伴侣爱自己的那些证据，很容易忽略。

　　比如，会牢记伴侣某一次没有回应自己，某一次回家特别晚，某一次自己反驳他，他脸色特别差，某一次说过自己不好……但却很难记得住伴侣经常夸自己、给自己买喜欢的东西，或者两个人共同经历的愉悦经历。

　　一切的好都只是过眼云烟，一切的不好都被铭记于心。

　　缺爱的另一种表现，就是补偿欲。进入亲密关系后，总是想让对方迁就自己，爱自己，弥补过去父母没有做到的那些。一旦伴侣没有做到，内心就很失望，觉得原来他的爱也是有条件的。

　　要么歇斯底里大发脾气，迫使对方按自己说的来做;要么就是不停地反省，负面解读伴侣的所有行为，然后再按自己觉得对的方式去讨好他。

　　但你会发现，不停地讨好，并不会让对方回报爱。

　　在这个过程中，伴侣很受折磨。比如，他黑着脸，是因为工作中遇到了不顺。回到家，你却一直怀疑他不爱你，他只好又装得很积极，证明给你看他没有变心。又或者，他会用自己的逻辑去看这件事——你老是对他生气，是不是看不起他了?于是，他也很焦虑，会拼命赚钱，拼命包装自己，希望能减少你对他的嫌弃。

　　最终，感情一定会陷入恶性循环，两个人根本就不在一个频道里对话，却总觉得对方是在故意伤害自己。如果没有及时发现这种趋势，调整双方的相处模式，感情很容易崩溃。

　　缺爱的人，要长期经营好婚姻，核心就是一定要做到让自己的内在丰盈、稳定。当你足够稳定，才能看见伴侣真实的需求，制造爱的流动，当伴侣感受到被爱后，这份爱才会回到自己的身上，真正体验到被疗愈、被拥抱的幸福。

　　(作者系相待心理创始人、资深婚姻情感治疗师)