父母策略：为孩子制定行为准则

我们见过所有这些场面：失去控制的学步小孩在公园里挥洒着一把把沙子；嘀咕不停的三岁小孩在杂货铺嚷着要糖吃；野蛮的七岁孩子在餐馆里大叫着“不要你管！”。我们私下骂过他们的父母，并给自己保证，如果我们的孩子正在操场上做些恐怖的事，或者正在破坏所有人的用餐，我们绝不会成为那样无用的家长。

但是接下来就发生这样的事：巨大的灾难冷不防地降临。你就突然地成为了那样的父母--惊慌失措地去解决问题。事实上，每个孩子在不同的年龄段都呈现出管教难题，该如何处理这些问题则是由我们决定的。为什么管教孩子陷入了这样一个进退两难的困境？因为这就像是走钢丝。一方面存在放任自流的危险--没有哪位家长想要培养出一个调皮捣蛋的孩子；另一方面，父母又担心控制过度--谁愿意做个强硬派，把孩子教育成一个胆怯、性情忧郁的人呢？我们所需要的是一个让人感到舒服的折中办法，以确保我们的孩子能成长为一个有礼貌的，体贴的，举止端正的人。

基本规则

为了管教成功，以下就是许多专家们都赞同的底线规则：

1、我们同舟共济。 从一开始就教你的孩子认识到，你们全家是一个相互支持的团队，意思是说，大家都要相互帮助，协力贡献。甚至连小宝宝也能通过主动伸出手臂来学习如何“帮助”你将她抱起来，Madelyn Swift这样说，他是Childright的创始人和董事，也是Discipline for Life, Getting It Right With Children的作者。
2、尊重是相互的。在父母和子女对彼此最常见的抱怨中，其中一个就是“你没有听我说。”在早期时候父母就要树立一个好榜样：当你的孩子想要告诉你某件事情，那你就放下手中的活儿，集中注意力认真听他说。以后他也就会同样礼貌地对待你的。
3、坚持是最重要的。 用情感力量教育孩子的一个好方法是什么？就是对于规则和零星琐事要坚持和保持坚定，哈佛教授Dan Kindlon称，他也是Too Much of a Good Thing的作者。即使你只选择了一件琐事去进行强调，你的孩子也会变得更好，Kindlon这样说。“坚持和坚定能教你的孩子认识到，你非常在意他去做出负责人的行为。”
4、生活并不总是公平的。一些训导行家称，我们如此害怕令孩子感到失望或心烦--太害怕了。“如果一个孩子从未体验过沮丧--当不得不与别人分享玩具时，或者是要排队等候自己的轮次时那种懊丧之情--或者如果他们从未感受过伤心或是失望，那就无法培养出对他的未来幸福至关重要的心理技能。”Kindlon这样说。因此，如果你的孩子因为弟弟或妹妹受到不同的惩罚而苦恼的话，那你可以告诉他：“我明白这对你来说似乎不公平，而且很抱歉让你感到心烦，但是生活并不总是公平的。”


方法：一起纠正错误
年龄：12至24个月
如何运作：再回到上面关于豆子的例子--一个出于好玩将碗扔到地上的小宝宝，和一个明明知道这样做会弄得一团糟，需要爸爸或妈妈来清理打扫的学步儿童，他们之间是有区别的。
当你的孩子能够明白她在做一些不应该做的事情时，转折点就出现了，通常是在她周岁生日前后。Madelyn Swift专家称：“当她双眼闪闪发光地看着你，然后将豆子倒在地上，你知道，这个时候是该采取点措施了。Swift说，你要做的，就是开始教授她形成一种概念--要为自己的行为承担责任。
实际运用：你的孩子将餐椅下面弄得一团糟。等她吃完饭，就将她抱出来，放在地板上，然后要求她递给你一些豆子，这样她就在“帮助”你处理此事了。然后跟她说说你正在做的事：“好吧，我们用豆子把地上弄得一团糟，现在我们得把它打扫干净。”

方法：肯定他的进步
年龄：12个月及以上
如何运作：这个方法很简单：当你喜欢宝宝的行为时就告诉他，而不是只在他做错事情的时候才说出来。“这需要一些练习才能够养成习惯，习惯赞扬宝宝好的行为，而不是惩罚他们坏的举止，但是最终这将是更有效的。” Ruth Peters，弗罗里达州克利尔沃特的一位临床心理学家这样说，他著作有Don't Be Afraid to Discipline及其它书籍。
实际运用：现在是午休时间，也是和你那个有时候很难驯服的孩子之间一个潜在的战争区。你可以通过赞扬他做的一些小事来避免冲突的发生：“当我叫你别玩积木的时候你就听话地停了下来，简直是太棒了。那就意味着我们还有时间可以读一个故事。如果你能够马上躺下，那我们将有更多时间，甚至可以读两个。”赞扬他在午休时的每一点进步，并通过一些奖赏，比如故事或者儿歌，让他觉得这样做值得。

方法：向孩子求助
年龄：12个月至8岁
如何运作：研究人员们知道了一些可能父母不清楚的事：宝宝们来到世上是被安排来帮助我们，与我们合作的。身为父母我们要做的就是充分利用这种自然趋势。Kathryn Kvols说：“宝宝们天生就想要合作。有很多次我们父母都没能注意到这点，因为我们没有料到孩子们对父母是有帮助的。”
2006年的一项研究支持了这一观点：马克斯•普朗克进化人类学机构的研究人员们发现，小到18个月大的学步宝宝就已经有了成熟的利他行为与合作特征。
他们证明这点的方法很简单：一个研究人员假装努力地去用晾衣夹挂起毛巾，或者是堆起一垒书。当夹子掉地上了，或者是书倒了下来，宝宝就会跑过去将夹子捡起来，把书递还给他，或者重新将书堆起来。但是当研究人员再次出现同样的状况，但是没有那么费劲--也就是说，看起来不像是需要帮助的样子--那宝宝就不会动步了。他们明白了给予帮助是指什么意思。
让你的孩子加入到家务劳动中去，这样她就明白了大家都在一起做事。“我建议父母们找一些孩子可以做的事情，无论是洗菜，喂狗，还是将脏衣服分类，” Kvols说，“这就是在教孩子做个能给予帮助的人，而这也是最重要的生活技能之一。我们已经多次发现，精神非常健康的人都是那些有助于他人的人。”

方法：说儿语
年龄：12至24个月
如何运作：能让你的孩子做正确的事--或者不去做些不该做的，秘诀其实很简单，就是用一种能让她真正理解的方法与其进行交流。小儿科医师Harvey Karp，也是The Happiest Toddler on the Block的作者，告诉父母说，把孩子当做“小尼安德特人”，与他们交谈。换句话说，就是降低到与他一样的“原始”水平，并且用一种真的非常非常简单的方式进行沟通。
Karp把他的交流策略称作快餐规则，因为你基本上就像一个汽车餐厅的收银员那样在操作：你复述一遍菜单，然后报菜价。使用简略的短语，反复重复，再加上肢体语言还有情感色彩，去向你的孩子展示，你明白了他脑海里在想些什么。
实际运用：你的孩子从他朋友手中猛抢过来一辆玩具卡车。不要在暂停的时候从他那夺回来，或者努力解释他这样做为什么是错的--这两种方法都是自认为孩子很懂事--相反，你得花几分钟去回想一遍他的想法和感受，然后跟他说：“你是想要这辆卡车。”
确认一下孩子的感受可以帮助他平静下来，而且一旦他能够冷静地听你说，你就可以宣布你的纪律要点了。但是再一次地，你得用一种简单的方式说：“不要抢，不要抢，该轮到Max玩了。”备注：一开始你可能感觉这很可笑，但是它会起作用的。

方法：听听他们说“不”
年龄：12至36个月
如何运作：“不”是许多宝宝最先学会的其中一个词，而它立即成了宝宝们最常用的一个。父母知道，经常否定和拒绝会变得有点令人厌倦。虽然听起来可能有些奇怪，但是要避免“没完没了的说不”，方法就是，当孩子说“不”的时候，尽力严肃认真地对待。毕竟，当我们认为别人没有在听自己说的时候，我们往往会重复自己的话，对吗？
实际运用：你的宝宝穿着打湿的尿布在到处跑，但是她拒绝停下来让你更换。Kvols说：“先问问她要不要换下尿布，如果她说不，你说好吧，就由着她。”过五分钟，你再问她，如果她还是说不，那你就继续等着。
通常当你第三次问她的时候，不适感就会出现了，你将会听到“yes”. 知道了说“不”会有一定的分量，这会避免宝宝无意识地用这个词。Kvols说：“你越尊重他们的不，这个词就会用的越少。”

针对小学生的不同方法
方法：教他承担后果，吸取教训
年龄：5至8岁
如何运作：我们想要孩子们做出正确的选择--比如说，先完成作业再看电视，或者不要在房间里踢球。但是如果他们不这样做，那我们该怎么办呢？
为了处理一些问题行为，家长可以让孩子也参与其中，来找到一个解决办法，哈佛教授Dan Kindlon这样说。比如，要是他没有完成晚上的家庭作业，那他可能是打算第二天早起来完成。但是这毕竟不是一个很棒的长期解决方案，那你们就共同来制定一个未来计划。他是想先做作业再去玩耍，还是想要留到晚上再抽时间做？
如果他自己参与了计划制定过程，那他就更难去假装是“忘记”了某事。但是在执行规定时要坚持始终如一--如果计划是在晚饭后完成作业，那就要求他必须在看电视之前完成。
实际运用：你7岁的孩子在房间里扔球的时候打碎了一盏灯。首先告诉他得由他自己来收拾残局，而不是马上责备他不应该这样做。如果可以，让他将灯再重新粘在一起--如果不能，那他可以做些额外的家务活来攒钱买一盏新的。

方法：允许再说一遍
年龄：5至8岁
如何运作：有多少次就在你说完一些话的那一刻你马上想要收回那些话？当你的孩子跟你顶嘴或者对你嚷嚷，你也会马上对他吼的，很有可能大家都是那样的态度。
在家庭中维持和平的一个办法就是允许“重做”--给孩子（或者是你！）一个机会，让她用一种更礼貌的方式再说一遍她想要的东西。“当叫你的孩子‘再说一遍’的时候，你告诉他，’我想听听你刚才说什么，这对我很重要，但是我想得到尊重。因此请用一种更尊敬的语气说出来，我会很乐意倾听的。’”Kathryn Kvolszhy 这样说。
她和女儿Briana甚至还用一个秘密信号来告诉对方重做某事，而不需要大声地说出来。当孩子顶嘴的时候要求她再说一次可以避免事态恶化。这也教会她明白了，要得到她想要的回应，冷静地跟别人说话是一种更好的方式。
实际运用：你的孩子尖叫着说“我讨厌你！”。被他的话语刺痛，你也马上回叫着，“去你的房间待着！”，于是你们又失去了一个愉快的夜晚。相反，做个深呼吸，问你的孩子她是否想要“再说一遍”（如果是在公开场合，那就用信号表示）。这给了孩子一个机会，让她用一种冷静的方式清楚地表达自己的情感，而不是情绪爆发。
“你想让孩子明白，你不是要让她闭嘴，你能够听好话也能听坏话。” Kvols说，“然后你就可以处理这个实际上已处在危急关头的问题了。”--这个根本问题在一开始导致了你们之间一段令人懊悔的对话。