读着这本书，我被书中的故事感动着，我被书中的情感感染着，我被书中的思想教育着，我被书中那浓得不能化解的爱融化着。李跃儿是一个用心去感受生活、用情去滋养生活、用爱去升华生活的人，所以她的书里处处捕捉到的是生活中令人心颤的实例。
阅读本书，就像听一首好歌，歌词被音乐包裹着，散发出单纯文字所不能企及的魅力。本书虽然不完美，但它像一块璞玉，等待读者们去雕琢。作为作者，我不能因为改变里面的某些看上去不完美的内容，而破坏了整本书的音调，或许那些音调对读者更有用，因为我们人类需要感动。
——李跃儿
如果你想博览教育群书，我推荐你先看这本《谁拿走了孩子的幸福》;如果你懒得多看书，只想看一本，那我建议你别的书都可以不看，却一定要看这一本《谁拿走了孩子的幸福》。
——小巫
李跃儿教育是快乐教育、赏识教育、自主教育、情景教育、成功教育等等，但这都不能说明她的教育的本质。我们很难用任何一个分裂的词来概括她的教育，但我们可以说，它首先是一种艺术的教育，更是一种超越艺术的艺术教育;不只是“才”的教育，更是“人”的教育。李跃儿的原则与经验适用于所有的教育门类。
——专家评论
我赞成李跃儿朴素的教育理念：孩子是脚，教育是鞋。建议父母都来学一点儿童教育学知识，懂一点孩子发展的自然规律，找到适合自己孩子的教育方法，让孩子快乐成长!
穿越精神的时空隧道
这个案子把我家先生吓着了，也醒悟了，对我也是这样，很受震动，影响可以说非常巨大，使我对于孩子的态度发生了根本的改变。不光儿子，对学生也是。
而且那个时候，我们也正好遇到了蒙特梭利教育，开始接触儿童心理学，儿童成长规律，接触真正的教育。认识到儿子心灵受伤太深，得彻底治疗了。于是当机立断，决定让他休学一年，调整好了再上学。
具体怎样做呢?就是让他返回童年。因为我们是从三岁开始折磨他的，所以就让他返回到那个时期。这就像穿越了精神的时空隧道，到达他开始受伤的那个端点。然后，一步步回到现在的年龄。
这在一般人来说似乎是天方夜谭，其实并不难做到。只要给孩子足够的爱、自由、宽松的环境，就能做到。那段时间我俩腾出时间专门和孩子一起交流，一起疯玩，一起打闹，孩子需要的都满足他，给他充分的自由与尊重，他一下幸福得不得了。一个13岁的孩子，也算大半个小伙子了，竟然开始喜欢婴儿的玩具，看婴儿的书籍，撒娇撒得满地乱爬，嘴里发出奇奇怪怪的声音。让他用体觉呀、味觉呀、口觉呀、手的触摸呀、脚的探索呀等自由地体验，让他把以前本应该经历的敏感期全都经历一遍，这样一段时间之后，他就会一点一点恢复到现在的年龄。
遗憾的是，由于时间太短，一年后再上学时只恢复到10岁左右的状态，要是再有几个月时间就能完全恢复，但没办法，因为那样还得停学一年。有位搞蒙式教育的朋友告诉我：受过伤害的孩子如果重新得到爱与自由之后就会出现一个胡闹期，你要有所准备。我问能闹到什么地步，她说把蛋糕砸到天花板上，把沙发拉倒，闹得你简直无法忍受。出现这种症状说明你的儿子有救了。我说只要不杀人不放火，任何事情我都可以忍受，我已为此做好了准备。
等呀等呀，这样的症状一直没有出现，等到的只是撒娇，简直没完没了，腻得实在让人难以忍受。个头快跟我俩一样高了，两只手耷拉着学小狗，问他话的时候从不用语言回答，用狗的叫声回答，汪汪表示高兴，拐几个弯就是不满意，要是发出“吱吱”的声音就表示心里很难受了，就像小狗挨了打一样。到最后干脆就在地上爬了，不用腿走路了，完全退化到婴儿的状态。
开头我还强忍着，后来不免有些担心，因为等待的胡闹一直没有出现，出现了这样的症状。所以我就对他说：你要是再这样下去就会变成女孩，变成娘娘腔的。仍毫无缓解的迹象。
有一天偶尔翻开《倾听你的孩子》，上面说道：如果孩子想要吃一块饼干，要是他正常地说“妈妈我要吃饼干”，这就是饿了;如果哼哼唧唧地说，就不是饿而是需要爱了。这个时候母亲要抱上他，一边抖一边说：我们来吃饼干，我们来吃饼干，直到他自己下地为止，这是六岁之前孩子的情况。
我一下恍然大悟，想到这大概就是我儿子的“胡闹”，他是以另外一种形式表现胡闹的。他是以这样的方式赢得我们的爱，进行心灵创伤的修复。我便立刻采取对策，两个月下来，他就好了许多。
每当他撒娇的时候，我就把他揽在怀里，亲他，抚摸他的脊背，边抚摸边跟他说话，直到他安静为止。我与老师一道迫害了儿子10年，说什么也要把他挽救过来。从三岁开始只要往我身上贴我就会把他推开，从未很好地给予相应的爱抚，因为我妈妈老说那样做会把孩子惯坏的。
后来有一天，儿子一人在家，我打电话回来问他在干什么?他说在撒娇。我很奇怪，问给谁撒娇，他说给自己。我说为什么自己给自己撒娇呢?他说等妈妈回来之前把娇撒完，妈妈就不烦了。我听了很难过，心想儿子心里还是没有彻底放松，还想着他的撒娇会让我们不舒服。于是我就打消他的这种顾虑，告诉他可以撒娇，多厉害都行。这一下才算完全放开，渐渐地，撒娇的症状开始减缓，到后来，进展到只是偶尔撒一下、或者喊一声“娇”就算完事。
一只等待被爱的小狐狸
儿子重新上学之后，我家先生有次去书店，发现了《小王子》这本书，看了之后很受感动，也很受启发。那本书我也看了，我跟他关注的内容不一样。我关注的是蘑菇与猴面包树的问题，他关注的是小王子驯养狐狸的问题。
小王子从他的星球来到地球之后非常孤独，一个人在沙漠边缘走的时候发现了一只小狐狸。他很想和狐狸玩，却被狐狸拒绝了。小王子想知道原因，狐狸说：因为你还没有驯养我。问它驯养是什么意思，狐狸说：驯养就是“建立关系”。
建立关系又是什么呢?狐狸说：建立关系就是……比如，现在对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样。我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养了我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙间唯一的了;我对你来说，也是世界上唯一的了。我的生活很单调乏味。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的人也都一样。我已经很厌烦了。但是如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光，你的脚步声会变得跟其他人的不一样了。其他人的脚步声会让我迅速躲到地底下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。
然后，狐狸指着旁边说：你看到那边的麦田了吗?我不吃面包，麦子对我来说一点意义也没有，麦田无法让我产生联想。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊!金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。
先生看了这段感动得不得了，尤其是当他看到小狐狸反复说“求你驯养我吧”时，感动得……他说跃儿，我觉得我们的儿子就是一只等待爱的小狐狸，咱要彻彻底底地驯养他……
驯养儿子
就这样，先生开始了驯养儿子的行动，前后三四个月什么也不干，一门心思做这件事。儿子从学校回来就跟他一道玩呀、聊天呀，一去学校，他就把这些事记录下来。他记的时候事无巨细，一边记一边反思，常常记录到半夜，最长一次记到凌晨四点多。那些天，他每天早晨爬起来给儿子做早餐。结婚20年了，我常常求他起来给我做一次早餐，让我享受一次躺在床上闻到厨房飘来早餐味道的快乐，他也没有做到。
吃完早餐，还把儿子送到门口，拥抱告别。儿子娇娇地用脚后跟倒着假装不会走路，一摇一摆地下楼，到楼的中间还要再喊一声“娇”，他的爸爸在上面等着，这时候也回应一声。有时候，干脆送儿子到楼下或者小区门口，再送过马路。有一次儿子走出好远了，他喊儿子，儿子没听见，儿子回来后就把这事告诉他。结果第二天，送到小区门口时儿子故意慢慢走路，故意不掉脸，准备爸爸喊了之后好掉过脸来。过了马路，先生喊了一声他的名字，儿子赶忙掉过脸来看了一眼，便撒腿向学校跑去。
你看，两个人情意绵绵到这种程度，有点煽情了，有点可笑是吧?这在别人看来是做作的，不真实的，但这又是个必然的过程。现在，当然再也不用把儿子送到大门口了，也不用喊“娇”了，因为父子现在完全心与心融到了一起，成了铁哥们了。
驯养不光是跟儿子玩，这个驯养有很多内容，比如，每天的创意比赛，一起读书、讨论等，谈论儿子喜欢的话题。儿子数学很差，没有一点兴趣，他就跟儿子一起做题。做题的时候故意做错，让儿子做对，然后让儿子把他当马在地上骑一圈，下一次，找一道难题，他再做对，然后与儿子争论到底谁对谁错，如果儿子错了，他就把儿子当马骑一圈。
这是在建立一种平等的人格关系，如果光让儿子骑他，就不平等了，也没有竞争。这就像一群鹿，没有狼的追赶就会变得软弱无力。所以，只有在这种有平等、有竞争的状态中儿子才会逐渐坚强起来，才能形成一种正常的、平等的伙伴关系，但要有个前提，就是建立在爱的基础地上，是智慧的爱而不是愚昧的爱。这很重要，不然会出问题。后来的家长沙龙上我也讲到这件事，怎样拉近与孩子之间的距离?怎样在拉近距离的时候能够与孩子建立一种平等的人格关系?这里面学问大了。
后来也有这样的情况：他也朝儿子喊叫，好像他重又回到了过去，但本质是不一样的——以前的喊叫是胡乱发火，现在的喊叫是坚持原则;以前喊叫时儿子也会喊叫，父子俩对上铆了，现在喊叫时儿子十分顺从。就是周弘说的“铁哥们之间的争吵”，他们关系的性质完全变了。
儿子小的时候总是缠我，恨他爸恨得，看电视时发现有个人长得像他就要赶紧关电视。现在呢，儿子根本就不缠我了，放学回来要是爸爸不在，就心慌意乱，在屋里转来转去，直到爸爸回来。
后来发生了一件事，现在想起来还觉得好笑。有一次我俩出去办事，儿子一人在家。回到小区，我俩开始上楼，我对先生说：我们把脚步踩得响一点，看看能不能把你的小狐狸引出洞来。我家住在六楼，结果，当我们走到大约三楼的时候听到上面传来开门的声音，接着楼道的灯也亮了。我悄悄说：还真准，狐狸确实出洞了。
话音刚落，听见上面“娇”了一声，我俩下面也“娇”了一声……
浪子为何不回头
即便这样，弟兄三人并没有从情感上完全与父亲割舍，其内心并不是非要作对到底。只要有可能，他们随时准备与父亲言归于好，但是这样的结果并没有成为现实。如果我们把他们称作“浪子”，这几个浪子为何不回头呢?
杨辉说：“我们兄弟特别羡慕人家的父子关系，有一次上楼，我们看见邻居家父子两个从门里出来，儿子搀着老爸又说又笑，我们眼馋得不得了，进屋之后谁也不说话，都坐在沙发上叹气。我爸回来的时候，我就有一种强烈的愿望，想跟他聊天。谁知没谈上三句话，他又教训起我来了，我一下控制不住，跟他大吵大闹。”
他说：“就是现在，尽管这样恨我爸，但是只要他能摸摸我的头，向我说声对不起，我想我肯定会掉泪、再恨不起来了。”
杨杰也是这样，据他的妻子讲，杨杰其实对他的父亲感情非常复杂。一方面，他痛恨父亲，另一方面，又可怜父亲。有一次他一个人在屋里唉声叹气，妻子问他出了什么事，他说他觉得老爸其实非常可怜。问怎么可怜，他不再往下说了，只是叹气，然后叫妻子买些东西给父亲送去，并强调不能让父亲知道是他让买的。等到再见面，还像以前一样对父亲发狠，大吵大闹。吵完了又让妻子买东西送去……
这说明了什么?说明其实他特别想跟父亲缓和关系，恢复正常的父子关系。可是做父亲的从来不给儿子这样的机会，而这种机会很有可能缓解他仇恨的蔓延，使他精神的发展道路尽可能趋于正确，使一个心灵的“浪子”回头。后来杨杰对父亲彻底绝望了，彻底仇恨了，就连自己长得越来越像父亲也万分苦恼。有一天，当杨杰对着镜子刮脸，突然发现自己的长相也越来越像父亲时，他非常震惊与绝望。
可以说，杨杰弟兄就是在这样的绝望当中一步步沦为罪犯的。他们没有一个精神上的家园。我们从以上情况可以看出，这些浪子并不是没有回头的可能，但做父亲的总是一次次错失良机，直到孩子走向不归之路。听监狱的工作人员讲，最后见面那一次，他们的母亲，把两只手分别递给两个即将临刑的儿子，贪婪地抚摸着儿子的脸，那种景象真像一位双目失明的母亲在抚摸失散了几十年的孩子。她似乎想用自己的双手留住什么，但她能留住什么呢?她能做到什么呢?唯一能做到的，只能伸出一双苍老的手，只能抚摸那两块毕竟曾经属于自己的肉了，但是，没有人也没有办法让犯了重罪的儿子重获新生……
我想，面对此情此景，“可怜天下父母心”这样的感叹真是太不着边际了!
我们说，杨杰的父亲并不是不爱自己的儿子，但结果不是导致爱而是导致憎恨呢?原因是他的爱出了问题。
智慧的爱与愚昧的爱
我们说爱是教育的前提，指的是不管父母对孩子付出如何多，要是没有爱，或者说不能让孩子感受到爱，那么他所有的努力就会大打折扣甚至无效。但这只说了问题的一个方面，另一方面，只有爱是不够的，他的爱必须是智慧的而不是愚昧的。
智慧的爱能使孩子优秀，愚昧的爱只能毁灭孩子。在杨杰家里，父爱跟智慧毫不沾边，不幸的是，母爱也存在着这样的情形，他们的母亲，虽然爱自己的孩子，却陷入了另一种极端，也是一种愚昧的爱而不是智慧的爱。
用杨辉的话说：现在想起来，我爸的教育方式当然很糟，但我妈也有不对的地方。比如，我大哥有许多毛病，好吃懒做呀，贪图享受呀……都是我妈惯出来的，我大哥直到六岁还在吃奶，从这一点你就知道我妈是怎样惯着他了。采访时，他的父亲，也愤愤不平地一再提起妻子对杨杰过分的溺爱和放纵，说是妻子的溺爱害了孩子。
但是，母亲把爱变成了溺爱、愚昧的爱，很大程度上是由丈夫造成的，丈夫的凶暴使她的爱变了形。她就像身处危境中的母鸡那样，一边护着小鸡一边盯着天上的老鹰，时时提心吊胆，准备最后一搏，以至发展到是非不分、听任放纵的地步。而孩子呢，只能在慈母与凶父的夹缝中残喘，在火与冰的对峙中蜕变……
渐渐地，做母亲的对丈夫也越来越粗暴，夫妻二人常常大打出手，杨杰弟兄就是在这样的氛围中长到了成年。
杨杰在监狱里说，他这一生最痛苦的事情还不是父亲对他的粗暴，而是看着父亲打母亲时他无能为力。为此，兄弟三人曾经撺掇母亲与父亲离婚，由于没有离成，便大失所望。
一位合格的母亲首先要分清“慈爱”与“溺爱”的界限，慈爱是蜜糖，溺爱是毒药;慈爱是智慧之爱，溺爱是愚昧之爱。溺爱最容易发生在母亲身上。合格的母亲能让她的慈爱化作孩子人生道路上的强大动力，溺爱只能使缺少辨别能力的母亲们丧失理智，从而毁了孩子。
母亲如果不能正确理解爱，对于爱不加适度控制，就会发展成溺爱和纵容，过分顺从孩子的意愿、包庇孩子的缺点，孩子力所能及的事情也会全部包揽。这样一来，母亲的慈祥就会成为无条件的妥协和软弱，孩子受其影响，也会在思想及行为上表现出同样的妥协性与软弱性。杨杰成年后曾经干过许多行业，但干一行砸一行，每遇困难就退缩，我想，除了父亲对他的摧残之外，母亲的溺爱也有很大关系。
有的父母担心给孩子慈爱可能会使他们丧失斗志，其实，慈爱与坚强并不矛盾，调查发现，一个从小得到充分爱的孩子长大之后面对困境时会显得更为坚强。但得有个前提：父母在慈爱的同时也须具有坚强的性格，要在慈爱中赋予孩子坚强的品质。大量事实表明，这样的父母既能给予孩子亲情的温馨，又能教会孩子勇敢地面对生活。
希特勒的成因
希特勒也有着类似的情况，他虽然常常受到父亲粗暴的对待，但在母亲那里却是个宝贝。她赞美、纵容儿子，从不惩罚;她认为儿子做什么都不会错。她将所有的关怀、兴趣与喜好全都集中在儿子身上。因而养成了希特勒的自恋和消极被动的性格。在他心中，什么努力都不用就可以成为了不起的孩子，什么事都不做，因为母亲事事都替他做了。由于父亲很少在家，就更加强了这样的趋势，男性权威所能提供的良好平衡，他一概缺乏。
当他六岁的时候，这种天堂般的生活突然中断了：他的父亲退休回家，让他上学。他发现自己的生活突然之间被局限在一个狭窄的活动圈子里，要求他负责任，守纪律。他第一次受到有系统的、坚定的强迫，要他跟别人一致，这让他难以适应，因为在他感觉中，“自由”就是不负责任、没有约束、意味着控制别人。
希特勒喜欢游手好闲，逃避艰辛，这种现象在心理学上已经有了一个确定的发现，就是这种行为是受母亲溺爱的孩子常有的现象。受母亲溺爱的孩子无意识里总是期望母亲把什么事都替他们做好，就像他们在婴儿时期一样。他们觉得他们不必做什么积极的努力，不用保持整洁，他们可以把东西随处乱丢，自有母亲帮他们收拾。他们生活在一种“乐园”里，在那里，他们什么事都不必做，什么事都有别人替他安排。
而他父亲的凶暴性格又从另一个极端影响着他，使他严重畸变。
对破坏性的抑制希特勒有两种办法：一是合理化借口;二是反向行为。心理学临床治疗上有一个已经确立的事实：一个人为了压抑他的某些欲求，会发展出与这些欲求正好相反的特征，这就是反向行为。
他的性格中另有三个互相密切相关的特征，就是他的自恋、退缩态度和情感的缺乏。希特勒可以说是一个没有任何爱、温暖或同情的人，这样的人只能算作恶魔。
另外，鉴赏力跟性格是分不开的;一个残忍、原始、无情如希特勒的人，鉴赏力必定是浅薄的，因为除了对于他有用的东西之外，对别的他全然视而不见，他在心智上是一个瞎子。我为什么在教育中特别注重提升孩子的鉴赏能力，原因就在这里。一个具有了真正鉴赏能力的人也就具有了判断是非的条件，才能分出什么是好的，什么是不好的，这就是道德认知。只有具有了道德的认知，才能实施道德的行为。所以，对于有鉴赏力的人来说，干坏事反而是一件困难的事情。
希特勒内在没有任何中心，没有任何真正的原则、价值或信念，杨杰等人也是这样。
从广义的角度看，因为家庭或学校教育的原因，在我们中间肯定潜伏着许许多多希特勒式的人物，只要历史的时机到来，他们便会现出真实的面目。从本质上看，“4·20”案中的这些人就是一个个小希特勒，只不过希特勒杀的人多，他们杀的人少而已。
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