孩子理性化的过程：从情绪到情感

童年真的是无忧无虑的吗？难道他们也会像成人一样感受情感和情绪的波动吗？从情绪到情感，从激动到冷静，从吵闹到安静，是一个你和孩子之间常常上演的“剧目”。任何一个家长和孩子之间都免不了在自己情绪激动的时候发生冲突。对一个正在建立自己的情感大厦的孩子来说，这样的过程难以避免，也不必刻意制止。

倾听，不要打断孩子的话，可以给孩子他所需要的支持，帮助他的情绪发展成为情感的表达。这个过程会引起8岁以上的孩子的讨论、妥协，让2~7岁的孩子合作。有时候孩子的情绪自然地遵从情感曲线的周期，而在另一些时候，则需要适当的帮助，以走出情绪的激动状态。

艾里姆夫妇对孩子的情绪发生的起伏，变化作了很清楚的解释。

闹脾气、表达情感和使用暴力是3种完全不同的方式

我们可以让情绪走完它们的进程，自然而然地到达顶峰后释放^然后，如果我们不想说什么的话，就算过去了：如果我们有时间思考，想说什么的话，可以用第一人称的方式把情感表达出来。例如“我感到很糟糕”，“我生气了”，“我觉得被遗弃了”等等。

除非情绪被中途打断压制，否定或忽视，否则它们是不会伤害别人的。当我们说"没那么糟糕从而打断孩子的情绪和情感时，他可能会通过压制自己的情绪来取悦我们，或者当场爆发。情绪和情感受到压抑，往往以后还会再度出现。所以，不管我们用哪一种方式打断孩子的情绪，我们都在制造一场本来可以避免的情绪爆发。说一些判断性的话，例如“你就不能冷静一会儿”，或在他还没准备好之前就提出建议，例如"你应该如何如何做或用逻辑推理。例如’要是你用那把小一点的剪刀，就不会在你的新衣服上剪一个洞了"等，都没什么用。这些话都会引起孩子同样的负面情绪，都不利于疏导他的情绪。

如果孩子可以自由地沿着自己的情绪曲线走完全程，给他们时间思考他们的感受，让他们把感受说出来，受到尊重和理解，并在必要的时候得到帮助，那么，任何形式的暴力都很少可能发生。

聆听他的倾诉，放慢解决问题的步伐

有些东西，对我们来说好像浅水中的小石块，一看就透，但对孩子来说却是冰山的一角，更多的部分被埋藏在水下。孩子的情感生活像深不可测的海洋一般1我们倾听的时间越长，对潜伏在水面之下东西的理解就越多。我们可以帮助他找到一条直接而又安全的航线。

我们没必要同意他的感受。

有时候家长担心，如果不加判断地认可孩子的感受，就暗示着同意他的意见。事实上，对我们观察到的事物作出描述而不是判断I并不表示同意，应该避免让孩子对情感有正确，错误之分。"在你谈到你朋友说的话时丨听起来很生气。"描述了我们观察到的现象，让孩子知道，我们关心他说给我们听的事情。至于我们是否理解他为什么有那种感受，或者说我们是否也会有同样的感受，那是另一个问题，而且现在并不重要。能给他的情感生活提供滋养的是我们的关注、倾听并尽可能准确地描述他的体验。

　　想一想他到底想知道什么。

在我们真的情感相通时，可以提一些问题。，孩子问要是老师冲你大叫，你怎样做时，不要认为这是公开挑衅，他是想唤起我们自己上学时的痛苦经历。相反，如果我们这样回答：听起来你在生气。那么我们就可以让他敞开心扉吐露真情。于是，他可能反而会轻松地说一句：是的，我生气了，而且，也很尴尬

　　要同情，但是不要过分。

“我父亲真的非常努力倾听我的话，理解我，但是在我说话的时候，他上下点头的次数有时太多了，他让我想起那些汽车里人们用项圈圈住头的狗。”“13岁的朱丽特笑道。然而，在这个问题上稍微犯点糊涂，总比直接跳着去解决问题，要人领情地去帮助或说服他不要有这种情绪要好。可以这样说："我不知道怎么说才好，我只是知道这样对你、真的很难。“无论我们和他是否有同感，这都可以让他知道我们在支持他。

我们有时会把别人说过的话改动后再说出来，以便说明我们听懂了对方的意思。但在倾听孩子诉说时，不要过多使用这种技巧，因为在安慰孩子的过程中，我们可能会看不清他究竟在告诉我们什么。有时候我们不知不觉地安抚起我们自己内心的恐惧和受到的伤害，并不是在安抚孩子。如果我们被孩子的情感所压倒，那就要提醒自己退后一点，放慢速度，或者暂停一下。

建议要适可而止。

孩子确实需要听听我们的想法，也经常需要我们的建议。给他们提建议要慎重一要确保他们不在非理智状态区内，只有充分理解并选择恰当，我们的建议才起作用，当孩子真正需要时才会来找我们帮助或给他们出主意。

　　宽容和坚定很重要。

我们毕竟是人，不是神而且做父母的道路并不平坦，不过，只有当我们放弃尝试时才算真的失败。当我们错过了解别人是如何原谅孩子的机会时，不要太紧张。通往成功亲子关系的道路是曲折的。有起有伏都说明我们走的路是对的。