为什么家长越讲道理，孩子就越不听话？

　　国心理学家海查曾经做过这样的实验：他选取了2到5岁，有强烈反抗倾向的100名儿童和听话倾向的100名儿童，从幼年追踪观察到青年期。发现一个惊人结果：有反抗倾向的那组有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和作出决定的能力。而听话倾向的那一组仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。很显然，对孩子来说，“听话”不见得是优点，“不听话”也许更有利于成长。

孩子“不听话”，也许是好事

　　曾经，我也和闺蜜一样，困惑于“怎么我越耐心给孩子讲道理，孩子越不听话”的迷局里。比如，我讲“多喝水好处多”的道理，举了植物必须多喝水，才能茂盛成长的例子，他反驳：“仙人掌就不用喝水。”我给他讲“尊老爱幼”的道理，教育他做事要先考虑老人，他反驳：“那我是幼，你们都要先爱护我。”总之，当我讲道理讲得口干舌燥，连自己都被感动时，臭小子却听得百无聊赖，随口一句反驳都能把我噎死。我也一度对孩子越发不听话的行为表示郁闷。

　　直到我在知乎上看到这样一段话：“越喜欢讲道理的家庭，孩子的语言和思维能力就越发达，就越会组织语言来表达自己的诉求，倾向于和家长讨论(狡辩)，会尝试通过交谈来改变家长的想法。”换个角度看，孩子越不听话，意味着他越有自己的思维，是件有益成长的好事。

　　当然，作为父母，我们之所以讲道理，是希望能用自己的人生经验，给孩子最好的引导。可惜的是，很多时候，我们讲的是自己认为正确的道理，没有站在孩子的立场上想过孩子的道理。所以，与其纠结孩子听不听话，站在孩子的立场，把我们想引导的道理以孩子喜欢的方式讲出来，让孩子潜移默化地记在心里，才是我们要学习的重点。

讲道理的正确打开方式

　　在父母看来，讲道理是解决问题的最佳途径，但事实是，在孩子的世界，比起解决问题，他们更期待的是父母的接纳。不管孩子做错什么，父母要做到，永远先接纳情绪，再解决问题!

　　孩子的情绪被接纳以后，心里就会变得平和，也更能对接纳他情绪的父母产生信任，愿意沟通配合，聆听父母的“道理”。如心理学家所说，孩子对成年人的需求无非是被激励、被承认、被肯定和积极回应。不要小看情绪接纳，那是与孩子心连心最快的方式。只有走进孩子心里，父母的道理，才有可能潜移默化被孩子听到耳朵里。

有趣地讲道理，更能深入孩子心

　　讲道理，也可以很有趣。《故事思维》一书里说，讲故事永远胜于讲道理。讲好一个故事，可以赋予冰冷的数据和残酷的事实以温情，可以触及最强硬的人内心深处的柔软所在。

　　童话专家约翰·奥利弗说：“年幼的孩子与童话故事中的主人公会有强烈的共鸣，他们能够对主人公的平凡之处作出反应，因为他们正是这样看待自己的，童话中的人物演绎的正是孩子们的生活。”　这也是孩子喜欢童话的原因。

　　如果孩子平时爱发脾气，为孩子读一读情绪管理类的故事绘本，比如《菲菲生气了》;如果孩子总爱得第一，不能接受输，可以给孩子讲《不是第一名也没关系》;如果找不到对应孩子问题的绘本，也没关系，父母可以自创一个“专门解决孩子问题”的身边故事。通过故事讲有趣的道理，是给孩子树立标准，并让孩子最愿意接受的好方式之一。

最高级的讲道理方式，是父母的以身作则

　　很多时候，家长总说越讲道理，孩子越不听话，其实问题并不在于孩子，而是家长一直只注意自己如何说得有道理，没去想自己做得是否有道理。家庭教育最重要的，并不是教会孩子所有道理，更不应该在孩子的行为与父母的期待不符时，就长篇大论。这世间最深的伤害，常冠以爱的名义;家庭最自以为是的教育，常披上讲道理的外衣。讲道理的最终目的，永远是通过对话引发思考，通过思考带来交流。追溯到根本，教育的最终收获，应该是与孩子拥有平等而温暖的亲子关系。即便孩子到了青春叛逆期，也愿意向你敞开心扉，聊聊彼此心里的小秘密。