孩子爱生气怎么办

生活中，我们常常看到有些孩子大发雷霆，歇斯底里 地喊叫、扔东西、打人等等。毫无疑问，孩子是怒不可遏 才这样发火的。面对孩子的愤怒，我们一般总是急于制止， 告诉他发火是不对的，要求孩子马上改正，要让他说“我 错了”，“下次再也不敢了”等等。但结果或者是孩子并不 能马上改正，和我们的矛盾更尖锐；或者孩子暂时强行压 制自己的怒气，但却在另一个时间从另一个渠道，把愤怒 宣泄出去。

我们常常认为，发怒是不好的，发怒是不被人接受的。 其实，体验适度的愤怒，对于孩子来说，不仅是正常的，而 且也是必需的。孩子能够表现出愤怒，反映出孩子对事物 的积极评价和认识。尽管这种评价和认识常以自己的立场 为出发点，维护自己的利益，有时不免片面和自私，但是 他毕竟对外界做出了积极的反应。如果一个孩子永远不会 发怒，从某种程度上来说，这孩子缺乏活跃的认识过程，对 外界事物和人际关系漠不关心，内心世界比较平淡。有些 孩子遭到了别人的侵犯不敢出声，或者是屈然服从，或者 是退缩，惹不起就躲起来。这样的孩子是怯懦的，内心常 常没有安全感。

当孩子发怒的时候，我们告诉孩子这种情感的对错是 没有用的，这并不能教会孩子有效地控制情感。相反，这种做法实际上是教孩子隐藏、伪装或者是否认这种情感， 其结果会伤害身心。不是吗？有些成人也有这种情况，自 己气得要命，还得在别人面前说“我不生气”，“这有什么 可生气的”，表面上他压抑住怒气的发作，但内心的感受并 未消除，而是积蓄下来。结果，或是把自己气出病来，或是愤怒积蓄到无法忍受的程度，终有一天以更恶劣的方式爆发出来，这种延缓的发泄法，不仅破坏自己的身体及心 理健康，而且可能在不理智的情况下爆发出更大的能量伤 及他人。

所以，当孩子愤怒时，首先应该承认这种情绪，然后 才能教会孩子学习怎样有效地控制它。要让孩子懂得，愤 怒是人类天然的情绪之一，只有意识到它，承认它的存在， 明白它是能够调节控制的，以后才能不断学会掌握它，通 过自己的努力来改变产生愤怒的根源，有理智地来保持情 感的稳定。

要想帮孩子学会有效地控制情感，首先需要我们成人 控制自己的情感，耐心倾听孩子的表达，接受他的这份愤怒。

做到这一点是不容易的。通常我们在处理孩子的愤怒 时，不够冷静。比方说，孩子被小朋友打了，气呼呼地跑 回来，冲你发脾气，这时我们也许会冲他喊：“你冲我嚷嚷什么!”孩子不听，更气愤地扔东西。这时轮到你生气了，接 下来可能会打骂孩子。这样做的结果，并不能帮助孩子消 除愤怒，反而让孩子因感到不公平而产生更大的愤怒：他 生气不能发脾气，但是你却有权发脾气，甚至责打他。你 压制孩子用气恼的方式表达他的感情，但你自己却在使用 这种方式。试想，当你恼火的时候，和你最亲近的人又打 了你，你的感觉会怎样呢?不被人理解的挫折、亲近的人不 给予帮助的怨恨、想发泄又必须压抑的无奈、担心进一步 受惩罚的恐惧……结果是，你的情绪会更糟。要知道，你 的孩子像你一样，有同样的感觉。所以，将心比心，理解孩子的内心感受，是你帮他控制愤怒的第一步。

同消除其他消极情感一样，允许情感的表达，耐心倾听孩子诉说气愤的原因，是帮助孩子疏导情感的有效方法。孩子把自己的气恼用话说出来之后，从他的情感中产生出来的能量的一部分，就会疏散到相互交流中去。

有时孩子在气头上，怒不可遏，光说一说，还不能完 全奏效，我们应帮他寻找发泄情感的另外途径，找一些非 破坏性的方式来排除强烈情感所产生的能量。妈妈看到晨 晨气鼓鼓的样子，立刻请他到卧室席梦思床上去出出气， 晨晨在床上又蹦又跳，一边打枕头，一边不停地叫喊，还 把叠好的被子拆开，又卷起。他在床上折腾够了，累了，躺在床上安静了一会儿，拉开卧室门，平静地走了出来，该 干什么干什么。维维拿出画笔，一边气呼呼地说：“小雨， 让你再抢我的东西!” 一边把画上小雨的脸涂得黑黑的，以 发泄怒气，涂了一会儿，他就像没事人儿似的跑出去找小 雨玩去了。无论使用哪种方式，愤怒的情感必须及时表达， 才能使暴风骤雨般的怒气平息，变得和风细雨。

有时帮助孩子走出狭隘的思维怪圈，让他更清楚地认 识事件的原委，也能帮助孩子消除火气，小强一进公园的 孩子游乐区就不管不顾地往滑梯上爬，妈妈忽然发现了滑 梯上人很多，秩序很乱，抱起小强就往外走。小强不知原委，又哭又闹，又打又踢。爸爸抱过他，先让他哭了一会 儿，然后对他说：“你没看见人太多了危险吗?”他们又走 到滑梯前，有几个大孩子相拥着横七竖八地滑了下来，最 下面的一个重重地磕在了地上。小强不哭了。

孩子一天天长大，他自然要学习控制情感，寻找有效 控制自身情感的最佳方法，学会独立地、合乎道德准则地 解决自己的愤怒心情，这种制怒的修养将会使他受益终身。