错位的教养方式导致孩子报喜不报忧

　　孩子感受到父母的关心，才愿意说出心里话。资料图片

　　对孩子们只是爱是不够的，我们还必须无条件地去爱，爱他们的本身，而不是爱他们做的事

　　■陈若葵

　　电影《天伦之旅》的男主人公、退休工人弗兰克对四个子女寄予厚望，他也一直为他们的出类拔萃而骄傲。但是，妻子去世后的寻亲之旅，让他目睹了子女们隐藏多年的真相，他们生活中的苦楚都不曾和自己倾诉：大女儿艾米是公司CEO，丈夫出轨婚姻破裂却在父亲面前假装和睦;大儿子罗伯特是个鼓手，为了不让父亲失望谎称要去欧洲演出;小女儿罗丝是个从事舞蹈工作的单亲妈妈;而小儿子大卫因过量吸毒致死……这个异国故事中的亲子关系，看过后却有似曾相识之感。

　　如今，远离父母、只身在大城市打拼的年轻人比比皆是，其中不少人会将自己的快乐、成绩和荣耀与父母分享，甚至粉饰自己的现状，而将所经历的孤独、悲伤、艰辛、挫折和失败等不尽如人意的事情守口如瓶。报喜不报忧，这番操作模式，与弗兰克的子女如出一辙。

　　然而，这或许并非出自孩子们的本意。中国青年报社社会调查中心联合问卷网，对2008名受访者进行的一项调查显示，55.7%的受访者觉得报喜不报忧会增加自己的压力，45.8%的受访者认为这样做可能会让对方失去知情和参与的机会。

　　不难看出，在孩子的报喜不报忧中，不排除亲子之间的无奈、疏远和不信任，这与孩子的成长环境和父母的教养方式不无关系。

　　孩子为何对父母有所隐瞒

　　望子成龙、望女成凤是天下父母的共同愿望，正如电影《天伦之旅》中，弗兰克对孩子们的要求有具体的“硬指标”：大女儿成绩必须第一;小女儿必须成为优秀的舞蹈家;大儿子要成为伟大的指挥家;小儿子要做画家。他固执地认为孩子应该按他的方式成长，变得优秀而完美，却从未在意过孩子们是否真的热爱，是否在能力上有所不足。

　　据媒体报道，南京一所中学黄老师的女儿成绩优异，能歌善舞，爱好广泛，从小到大都是人们眼中“别人家的孩子”。然而，她却在留学一年后，在异国以极端的方式结束了自己的生命。她在给妈妈的遗书中写道：“我真的太太太累了……”，并坦言自己受抑郁症之扰长达8年，痛苦不堪。但她此前对父母只字未提，黄老师自责对女儿的关心过于物质化了，竟没有发现女儿长期以来所经受的精神痛苦，没有给予女儿理解、安慰和帮助!其实，以爱之名让孩子不堪重负，正是中国不少家长的问题所在。

　　殊不知，在父母期望值高、要求严苛的家庭中长大的孩子，往往承受着较大的压力，而当孩子无论怎样努力，都难以企及父母设定的人生目标时，长期的失败体验会导致孩子难以在内心建立起自尊和自信，当遭遇困境，会习惯地认为“我不够好”“我不行”，并伴有羞耻感，加之平时很少得到父母的肯定与表扬，致使他们没能从父母那里得到报忧的勇气，还有可能因为自卑而破罐破摔。为了不让父母失望，孩子通常选择疏远父母、隐瞒实情、报喜不报忧，甚至走极端。

　　父母忽视孩子、不接纳其负面情绪，也容易使他们报喜不报忧。比如，当他们向父母倾诉自己的烦恼时，父母的敷衍、不耐烦、批评、指责、讽刺，或者自说自话、一味地要求孩子坚强而忽略其真实感受和想法，孩子感觉不到被理解、被关注、被帮助、被爱，内心缺乏安全感，也就不愿意或不敢说出心里话、宣泄负面情绪。

　　还有的父母对孩子控制欲很强，与孩子，尤其是青春期孩子之间的界限不清晰，喜欢事事替他们做决定，插手他们的大事小事，不给孩子独立空间。父母的这种做法，表面上是帮忙，实际上是添乱。为了保住自我的一片小天地，孩子也往往报喜不报忧。

　　父母怎样做，孩子才愿意实话实说

　　接纳孩子与之共情

　　良好的家庭教育始于良好的亲子关系，其基础是父母对孩子的理解、尊重、倾听和无条件地接纳。心理学家卡尔·罗杰斯说：“对孩子们只是爱是不够的，我们还必须无条件地去爱，爱他们的本身，而不是爱他们做的事。”而“爱他们本身”，就是接纳孩子的所有，要求父母既能看到孩子身上的闪光点，接受其精彩的一面，不吝啬赞许和肯定，鼓励孩子张扬自身的美好;也能接受孩子的平凡，正视孩子的特点包括缺点，坦然面对他们身上有遗憾和不完美存在。

　　无条件地接纳，也包括父母接纳孩子的情绪，正向的和负向的，在他们成长中扮演忠实听众的角色，心甘情愿地做接受孩子负面情绪的“垃圾桶”;共情他们的感受，拉近和孩子之间的心理距离，并扮演好帮手、好引导者的角色，协助孩子解决烦恼。只有这样，孩子才会有报忧的底气，愿意与父母分享他的喜怒哀乐。

　　这其实考验的是父母的心理状态，父母首先应有足够的承受不完美的底气，接受孩子真实的样子和真实的需求，不患得患失，不会将自己的需求投射到孩子的身上，逼着孩子去实现父母未能实现的梦想。

　　给孩子安全感

　　作家周国平说，我们之所以对亲近的人发脾气，是因为他们让我们感觉到安全。

　　如果父母能保持平常心，降低对孩子不切实际的高要求，有足够的承受不完美的底气，接受孩子真实的样子和真实的需求，不患得患失，不会将自己的需求投射到孩子的身上，逼着孩子去实现父母未能实现的梦想，一如既往地给予孩子理解、鼓励和支持，激励他们力所能及地做最好的自己，那么，孩子内心就能有足够的安全感。亲子之间的信任度会因此越来越高，孩子的内心也会日渐强大。如此，他们就能够放松地在父母面前敞开心扉。

　　引导孩子接纳不完美的自己

　　对父母来说，让孩子毫无心理负担地报忧，接纳孩子是第一步;其次，引领孩子认清他们自身的局限，也看到自身的优势，坦然面对不完美的自己，接纳自己。父母可以借一些名人故事或人物传记开导孩子，使其明白不完美是人生常态，经历失败也是人生常态的道理;适当为他们设置一些困难，让孩子经历一些挫折、吃点苦，明确自己的努力方向，并逐渐走出低谷。这样，他们就能在失败、委屈、焦虑、悲伤中看到希望，而不容易把自己的“走麦城”看成是羞于启齿的事。

　　尝试非暴力沟通

　　孩子做错事或成绩下滑，父母的批评、指责辱骂会伤害其自尊心，也更容易激怒他们，不仅达不到教育的效果，反而会加深亲子隔阂，导致孩子不仅不报忧，还可能连喜也不报了。毋庸置疑，亲子沟通，只有在非暴力的状态下才会有效。在任何情境中，都需要父母与孩子平起平坐地交流，不批评、不指责，代之以推心置腹、循循善诱。伴随着父母与孩子沟通次数的增加，孩子会逐渐感受到父母的关心，愿意说出心里话。

　　每个人都渴望被包容，被接纳，被看见，被关注，孩子也不例外。如果当他们真实地表达“不足够好的自己”时确信“父母能接受我本来的样子，允许我做自己，给予我精神上的慰藉”，他们自然会报喜也报忧。