生二胎要不要大宝同意

  • 导读:随着二胎政策的放开,关于二胎话题的讨论也日嚣尘上。最近一则13岁少女用自杀逼父母放弃已怀孕近14周的胎儿,以及一则父母给女儿写《保证书》,承诺永远第一喜欢大宝,才获得大宝对二胎的许可权的新闻,引起大家对生二胎要不要征得大宝同意的广泛热议。

2015-02-14第242期

大宝不同意二胎背后折射的教育问题

   

    虽然大多数家庭要不要二胎主要考虑的压力为经济,但是实际情况,如何处理大宝二宝之间的关系却更为棘手。关于13岁女孩通过自杀手段迫使父母放弃二胎,以及写保证书才获得大女儿的许可的现象,很多人归咎于教育的失败,很多网友以及媒体,认为这是独生子女自私的表现,生二胎是父母自己的事儿,如果孩子认为父母必须征得自己同意,就反映了父母教育的失败,而父母如果还像孩子妥协,就只能说明是苦果自吃。

    但是小编并不同意这种观点。在中国当代大多数孩子是独生子女,衣食无忧的独孩们小时候分线观念淡薄,二胎弟妹“来袭”,孩子们难免由于不同程度的心理落差而产生被“夺宠”的想法,这是孩子自我保护意识的本能反应。一项针对小学生“你爸妈要二胎,你知道吗”的调查显示,720名小学生中,158名小学生认为有了二胎之后,“父母不会对自己像以前那样好”,这个比例占到了被调查人数的22%。专门从事儿童问题研究的心理专家安子老师表示,深处幼儿时期和少儿时期的孩子们对安全感有着强烈的需求,而这份安全感正是来自于家长,当他们担心这份唯一的安全感被抢夺时,就会产生自我保护的意识,从而会对二胎的到来格外排斥。

    大宝排斥二胎,不能单纯将原因归咎为自私,也不能简单将原因归咎于父母的过分宠溺,而要反思他们做出这些行为背后的根源,以及父母教育中的不当。苏州易禾心理心理咨询中心心理咨询师易小蔷表示,当孩子知道自己要多一个弟弟或妹妹时,会自然而然地激发出同胞竞争问题,感觉自己得到的父爱母爱会被分掉,因而容易产生被忽略甚至被抛弃的焦虑感,父母对孩子过于关注或者疏于关注都会加强这种焦虑。如果从这个角度来说,大宝坚决但对二宝,也可以某种程度上反应了父母教育的失败。,父母应该反思是否给与了孩子适度的关注以及足够的安全感,在言谈之间不要给孩子营造有了二宝会对大宝造成威胁的氛围。

生二胎应争取大宝的同意 方不违背初衷

   

    关于生二胎要不要争取大宝同意的问题。很多人认为是小题大做,生不生二胎是父母的自由,没必要征求大宝的意见,一些媒体和专家,也认为大宝执意反对是自私的表现,父母应当反思教育中的失败,避免过度宠溺。

    在这一点上,小编也持不同意见。大宝作为一个家庭的成员,有自己的独立意识,有表达自己观点和意见的权利。而且在客观事实上,二宝的到来,不可避免会分享家庭的资源以及父母的精力,这些的确会牵扯到大宝的切身利益。当然要争取大宝同意。

    作为家长,考虑要二胎的时候,应该争取大宝的意见。做到尽量客观陈述二宝到来可能带给家庭的变化,利弊分析近可能全面客观;在态度和言行举止上,尽量保证做到公平对待;父母应尽量给与大宝足够的安全感,让大宝意识到家有两个孩子是很正常的现象;尽量引导大宝学会分享,接受二宝的到来。无论如何,一个备受期待,在全家一致渴望下出生的二胎宝宝,会比一开始就遭受排斥的宝宝,情况好得多。

家有两宝 如何相亲相爱

    准备要二胎不仅仅是要征得大宝同意的问题,手足相亲并不是天生的,二胎家长不可避免会面临两宝的争宠,如何处理才能做到两宝相亲相爱?

   

争取大宝同意

    13岁少女以死相逼的惨剧,以及需要给大宝写保证书才能生二胎都极端了一些,但是作为所有的家庭成员,大宝确实有发表自己观点的权利,作为一个备受期待的宝宝,总比不受欢迎的二胎,情况会好很多。因此,准备要二胎,最好是在全家一致期待的情况下。家长在平时的生活中要注意多引导大宝,让TA意识到即将到来的角色的变化,可以让大宝与多子女家庭接触,了解到家中有两个孩子是正常的、和谐的。也可以通过一些绘本,或者动画片,对大宝产生潜移默化的影响。

    

不忽视对大宝的爱

    家有二宝,做父母的精力有限,照顾大宝的时间必然会少,但是关键一定要让大宝明白父母对他的爱一成不变,避免大宝由于二宝的出生而产生失落和嫉妒。龙应台在《孩子,你慢慢来》中给了详细描述,她感慨说“人类分两种,那做过父母的,而且养过两个孩子以上的,多半和艾瑞卡一样,来看婴儿时,不会忘记多带一份给老大的礼物。那不曾做过父母或只有独生儿女的,只带来一份礼。他们一进门就问:Baby在哪里?为他们开门的,只比他们膝盖高一点点的老大,站在门边阴影里。”家长在有限陪伴大宝的时间里,可以多一些身体接触,亲亲TA抱抱TA,告诉TA“妈妈爱你,不过由于弟弟/妹妹还小,所以需要更多的照顾”,一定要说出来让大宝明白。

    

教育要公平公正

    很多时候我们经常会说“你是哥哥/姐姐,要让着弟弟/妹妹。”可是这句大的要让小的,却让多少家中的老大心里不平衡。弟弟/妹妹的身份角色为什么可以成为天然邀宠的资本?这本身就是不公平的。当两个孩子发生矛盾的时候,爸妈更多的时候无条件的偏袒二宝,斥责大宝。这些做法都大错特错。家有二宝,父母一定要公正,不能一味偏袒其中一个。最聪明的做法就是将问题还给孩子,比如“妈妈只有一颗糖,怎么办?”“妈妈没办法一次抱两个小孩,怎么办?”如果还是不能解决可以说“轮流好不好?”逐渐让孩子感知到妈妈处事只问对错,做错事的一方无论大小,都要接受惩罚。

    

让大宝参与照顾二宝

    参与感会增加人的快乐体验,而且能更好的适应角色。在平时给二宝洗澡、喂奶的过程中,可以邀请大宝帮忙,让TA产生身为哥哥/姐姐的自豪感,激发TA保护弟弟/妹妹的欲望;同时当大宝能够自己刷牙、洗脸、吃饭的时候,给出表扬,“哥哥/姐姐能自己穿衣服了,弟弟/妹妹要加油学习啊!”榜样的力量是无穷的,一方面会强化大宝的责任感,另一方面会让他看到自己的闪光点,内心强大的孩子不会怀疑自己的可爱,嫉妒心也会少很多。

    

年龄间隔要适当

    年龄距离对于大宝顺利接纳二宝也很重要,如果父母可以选择,最好不要在大宝两三岁的时候生二宝,这个时期正是孩子独占欲很强的时期,不利于大宝顺利地接纳弟弟妹妹,如果大宝4岁左右,情况则会好很多。当然年龄差过大,超过十岁,家长也要慎重考虑。

要不要二胎是一个见仁见智的问题,很多家长期望多一个孩子可以缓解独生子女的孤独,分担养老的压力,如果一旦决定要二宝了,家长们一定要争取大宝的同意,并尽量协调两宝之间的关系,做到手足相亲相爱,这样才能不违背初衷!

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